Instrucciones para componer una odiosa canción de pop boca-floja.

Al estilo de aquel legendario generador aleatorio de novelas de Dan Brown, estas directrices os ayudaran a componer una canción que de sonar en el “Automático”, la antigua “Comuna”, o en el cd de Gabriel Limousine e inclusive el de Martin Painter no nos rayaría en absoluto.

La canción popera boca-floja se compone de tres elementos, ritmo, estribillo y letra o “temática”.

El ritmo en si no es ni de lejos lo más importante, de hecho se puede componer con una armonía de pre-sintonías de Casio-tone y el nuevo acorde que aprendí ayer en casa de un colega. El objeto es no alterar al publico con alardes de virtuoso o cambios de ritmo. Por que Les está haciendo efecto el ritalín, orfidal o psicofármaco de turno, que toman para escapar de la gris y tortuosa experiencia de no ser aceptados pro la sociedad. Bajo y batería se limitan a ser invisibles.

El estribillo es otra cosa, aquí predomina la tendencia a incluir tarareos al estilo para-pá parara-papá. Ademas que si incluyes uno en tu tema luego una manada de desangrados con pelete, camisetas de “Mazinger” o “Naranjito” y zapatillas New Balance moverá sus vacías cabecitas y disfrutará como verdaderos borreguillos en un directo. Si no, mete a presión una serie de desvaríos en spanglish de Montemayor y puede que alguna empape las bragas mientras te escucha en su cama rodeada de peluches y pósters de “Crepúsculo”

En la letra es donde está la chicha del asunto, debe tratar de algún lugar común del imaginario popero. La tristeza de un atardecer en la playa de Zarautz o las mañanas tristes de domingo en otoño. Algo que carezca del mas mínimo interés y por supuesto que alcance la fibra sensible de la masa de desustanciados que comprará tu álbum por que sois la voz de la generación (introduzca aquí la letra que quiera). Tradúcelo al ingles con ayuda del Babylon y serás además un gran éxito internacional. Por que cretinillos hay en todo el mundo.

El nombre del grupo será con seguridad motivo de un post en Facebook, pero aquí pongo un par de ejemplos que no desentonan con la tendencia del momento.

Mouth like sparto
Sennseles infamous quarter
Se cayó el del medio
Tejas de latón

Y esto lo escribo mientras escucho el “Aces High” de “Iron Maiden”.

Nonato inocente

Hablemos de algo serio para variar. Mejor decir que voy a hablar yo, por que tengo pocas esperanzas de entablar dialogo tratando este tema en concreto. Pongámonos en situación. Los católicos (y alguna que otra persona de diferente confesión e incluso algunas sin ninguna en absoluto), pero sobre todo los católicos, opinan: Que el aborto constituye un atentado contra la vida (humana) que es sagrada y un don de dios. Esto es sin duda por que los católicos opinan que un ser humano comienza a existir desde el momento de su concepción, cuando la ley, la ciencia y el sentido común nos dice que un feto no debería considerarse ser humano hasta (según la legislación) la duodécima semana de gestación. Considerar a un feto de inferior madurez un ser humano completo seria equiparar la vida humana a cualquier cultivo de tejido in-Vitro que hoy en día se usan extensivamente en medicina. Sobre los detalles podemos discutir lo que queramos pero creo que el tronco de la idea queda clarísimo. Si damos todo esto por cierto, o aproximado, me surge la siguiente duda: ¿Por qué la iglesia no pide que los cambios en la ley se efectúen sobre la consideración de ser humano en fetos de edad inferior a doce semanas? Lo demás, caería por su propio peso.

Me vais a comer los güevos

Es que deja uno de afilar la espada un par de segundos, y se le echan encima una Manada de memos…Si no tienes que aguantar a un crió endiosado y pedante, que va de viejo, hablándote de Sam Peckinpah, es un popero enflequillado diciéndote que Annie B Sweet es maravillosa en concierto ya desde cuando sus padres la llevaban en coche. Manda cojones, que para gustos los colores, y con este gusto, el sabor a mierda próximamente en las heladerías. Se emborracha uno, se relaja y le caen ostias por todas partes. Si para no aguantar pegos hay que hacerse abstemio, por mis cojones que me paso a la coca cola Light y sola.

Trailer HD.

Un hombre en una cruzada contra la intensidad y la moda de los ochenta. Un hombre solo, con la misión de hacer ver al mundo que lo que mola no mola tanto. Un hombre con la inabarcable tarea de mandar a la mierda al universo. Próximamente en sus pantallas, la historia de un singular individuo que lo sacrificará todo por su derecho a que no le toquen los cojones. Del protagonista de: “No me muerdas el whoper” y “A que te doy un guantazo”, llega una obra llena de odio y narcisismo con tintes antisociales. La guarida de Gordobot, en los mejores cines.

Musiquito

Todos tenemos un amigo enterado, por lo general suelo ser yo, pero supongo que los habrá peores. Todos además tenemos amigos musicófilos, (me consta que lo suyo seria decir melómanos, pero me suena tan requetebién, musicófilo mmm precioso). Cuando estas dos entidades personales se combinan, aparece ante nosotros uno de los seres más propensos a recibir una hostia del planeta. Solo superado por un niño gitano, y un estudiante de la salle, el nivel de hostiabilidad es tan alarmante que es mejor evitar hablar de música con el, ante el, e incluso en un radio alrededor de el.
La criatura, es odiosa, insoportable la mayoría del tiempo, pero no es estúpida. Debería entender que su actitud le puede granjear una hostieja si se le comunica delicadamente. Yo personalmente recomiendo para estos casos, una hoja de acero de 10 centímetros introducida con suavidad en la parte superior de la axila. Muerte por desangramiento en unos minutos, perdida de la consciencia en segundos. Verás como los aprovecha para comentarte algo sobre su colección de discos.

Tocarme los cojones no es gratis

Ayyy, por donde empezar. Iremos a por lo que mas toca los cojones, la bici de Juan. Juan (Brujah) haciendo ejercicio de su inagotable generosidad accede a prestarme su bicicleta, pues la mía me la robaron hace tiempo, seguramente, apestosos Rumanos. Me da por aparcarla en la estación de trenes, y mientras voy a peñarroya unas horas, me la roban. Hombre, enfadado enfadado no se si estaba cuando le comenté la mala noticia. Es que es complicado por que no hay con que comparar, yo a Juan no lo he visto de mala uva jamás. Pero si se le notaba raro, y es que si a mi me jodió como un clavo en la pupila, pues a el imaginaros.

A todo esto el viaje al pueblo una verdadera mierda, no llegué al entierro de mi tía por que la empresa de transportes no tenía autobuses hasta las 10 de la mañana. El puto autobús ni siquiera paró en el pueblo, esquivó la parada de peñaroya, y tras un interesante intercambio de opiniones con el conductor, (un paletazo al que me encantaría empalar en una viga oxidada). Pues me vi andando unos kilometrillos a pleno sol de las 12 de tarde caminito de la casa de mi abuela. Simpática la escena, por que me puso unas ganas de descabezar bebes en el cuerpo. Que para cuando cogí el autobús de vuelta, apenas 6 horas más tarde, a que no adivináis quien era el conductor. A ver si se retoman los programas de esterilización, y se empieza por los conductores de autobús.

Firefly - Serenity

Después de la agradable etílica y muy friki charla del sábado, me decido a recuperar una critica de la película “Serenity” y la serie “Firefly”. Publicada en la abandonada “Guarida de gordobot”, fue la primera entrada del blog, a mi juicio bastante decente y muy completa. Vosotros juzgareis.



Hará cosa de media hora que acabo de ver la película, desgraciadamente en el ordenador de mi cuarto. Entre otras cosas por que a nadie le apetecía gastarse el dinero en acompañarme a ver una película del creador de “Buffy”. Ha sido otra sorpresa, una si cabe más grande que la que me causo la serie. Aunque debe haber pasado bastante inadvertida para aquellos que no hayan visto “Firefly”, la serie de la fox de la cual “Serenity” es continuación. Y digo continuación con cierta esperanza en el éxito de la película, y confiando en que la Fox rescate la serie. Podría pasar como con mi adorada “Padre de familia”, al menos sabemos que los directivos de la Fox son volubles y se encaran buscando beneficios.
La película está llena de mejoras con respecto a la versión televisiva, aunque los decorados se conservan, como algunos detalles del diseño de producción (Muchos trascienden de la estética y son parte de los personajes). Los vehículos, así como las naves de la “Alianza” y los “Reavers” están mejorados con la intención de ser más creíbles. Por que el futuro en el que se sitúan los tripulantes de la "Serenity" es una amalgama de los universos más pesimistas, realistas e indeseables de la ciencia ficción. Las ciudades abarrotadas llenas de publicidad, cromo y neón de “Blade runner” y “El neuromante”, así como su mezcla de idiomas e interculturalidad. Las naves sucias, grasientas y viejas de la saga “Alien”, Y las armas de fuego, los cazadores y las artes marciales de “Cowboy Bebop”.Tambien salen los bichos de "fantasmas de marte" pero es que es tan obvio que se me olvida. Aunque un poco trillada, la idea de que la colonización del espacio da lugar a un nuevo Oeste, pues uno se la traga sin dificultad. Para empezar porque el oeste, los vaqueros, y los revólveres molan mas que el copon. Y sobre todo porque incluso un gobierno centralista como el que se propone, cuando no sujeta algo con sus tentáculos, prefiere ignorarlo. Y en lugar de ciudades pues acabamos teniendo mundos sin ley. Para mas INRI, la tripulación de la “serenity” es un grupo de forajidos con buenas intenciones y mal carácter, liderado por un par de excombatientes de una guerra de independencia perdida. Que da asilo a dos fugitivos; un medico de los planetas centrales que abandonó su vida de éxito por salvar a su hermana pequeña. Y la hermana, un sujeto experimental de la alianza, esquizofrénica y telépata. Que además de estar rebuena, reparte candela sin despeinarse.
En la película se rescatan personajes de la serie, algunos añaden el toque que la televisión no permitió que dieran. Y otros se recuperan para completar a otros personajes más complejos. Por que los personajes son complejos, y conocidos. Muy arquetípicos, pero también muy humanos. Tienen el encanto de los perdedores orgullosos, y la picardía justa para parecer inteligentes pero no impertinentes. Algunos se dejan arrastrar, otros buscan fe, y hay hasta quien solo desea vivir para volver a follar.
Con una conclusión medianamente abierta, (que podría servir de digno final si así se desea), suficiente acción made in Hollywood para agradar a los garrúlos, y mas emotividad de la que se suele ver en el cine de hoy, “Serenity” termina, y ni nos sermonea, ni nos ilumina ni nos instruye. A mi me encanta la sensación, y se la recomiendo a cualquier aficionado a la ciencia ficción. Y que se descargue la serie que esta subtitulada y mejora la experiencia de la película enormemente.