Instrucciones para componer una odiosa canción de pop boca-floja.

Al estilo de aquel legendario generador aleatorio de novelas de Dan Brown, estas directrices os ayudaran a componer una canción que de sonar en el “Automático”, la antigua “Comuna”, o en el cd de Gabriel Limousine e inclusive el de Martin Painter no nos rayaría en absoluto.

La canción popera boca-floja se compone de tres elementos, ritmo, estribillo y letra o “temática”.

El ritmo en si no es ni de lejos lo más importante, de hecho se puede componer con una armonía de pre-sintonías de Casio-tone y el nuevo acorde que aprendí ayer en casa de un colega. El objeto es no alterar al publico con alardes de virtuoso o cambios de ritmo. Por que Les está haciendo efecto el ritalín, orfidal o psicofármaco de turno, que toman para escapar de la gris y tortuosa experiencia de no ser aceptados pro la sociedad. Bajo y batería se limitan a ser invisibles.

El estribillo es otra cosa, aquí predomina la tendencia a incluir tarareos al estilo para-pá parara-papá. Ademas que si incluyes uno en tu tema luego una manada de desangrados con pelete, camisetas de “Mazinger” o “Naranjito” y zapatillas New Balance moverá sus vacías cabecitas y disfrutará como verdaderos borreguillos en un directo. Si no, mete a presión una serie de desvaríos en spanglish de Montemayor y puede que alguna empape las bragas mientras te escucha en su cama rodeada de peluches y pósters de “Crepúsculo”

En la letra es donde está la chicha del asunto, debe tratar de algún lugar común del imaginario popero. La tristeza de un atardecer en la playa de Zarautz o las mañanas tristes de domingo en otoño. Algo que carezca del mas mínimo interés y por supuesto que alcance la fibra sensible de la masa de desustanciados que comprará tu álbum por que sois la voz de la generación (introduzca aquí la letra que quiera). Tradúcelo al ingles con ayuda del Babylon y serás además un gran éxito internacional. Por que cretinillos hay en todo el mundo.

El nombre del grupo será con seguridad motivo de un post en Facebook, pero aquí pongo un par de ejemplos que no desentonan con la tendencia del momento.

Mouth like sparto
Sennseles infamous quarter
Se cayó el del medio
Tejas de latón

Y esto lo escribo mientras escucho el “Aces High” de “Iron Maiden”.

Nonato inocente

Hablemos de algo serio para variar. Mejor decir que voy a hablar yo, por que tengo pocas esperanzas de entablar dialogo tratando este tema en concreto. Pongámonos en situación. Los católicos (y alguna que otra persona de diferente confesión e incluso algunas sin ninguna en absoluto), pero sobre todo los católicos, opinan: Que el aborto constituye un atentado contra la vida (humana) que es sagrada y un don de dios. Esto es sin duda por que los católicos opinan que un ser humano comienza a existir desde el momento de su concepción, cuando la ley, la ciencia y el sentido común nos dice que un feto no debería considerarse ser humano hasta (según la legislación) la duodécima semana de gestación. Considerar a un feto de inferior madurez un ser humano completo seria equiparar la vida humana a cualquier cultivo de tejido in-Vitro que hoy en día se usan extensivamente en medicina. Sobre los detalles podemos discutir lo que queramos pero creo que el tronco de la idea queda clarísimo. Si damos todo esto por cierto, o aproximado, me surge la siguiente duda: ¿Por qué la iglesia no pide que los cambios en la ley se efectúen sobre la consideración de ser humano en fetos de edad inferior a doce semanas? Lo demás, caería por su propio peso.

Me vais a comer los güevos

Es que deja uno de afilar la espada un par de segundos, y se le echan encima una Manada de memos…Si no tienes que aguantar a un crió endiosado y pedante, que va de viejo, hablándote de Sam Peckinpah, es un popero enflequillado diciéndote que Annie B Sweet es maravillosa en concierto ya desde cuando sus padres la llevaban en coche. Manda cojones, que para gustos los colores, y con este gusto, el sabor a mierda próximamente en las heladerías. Se emborracha uno, se relaja y le caen ostias por todas partes. Si para no aguantar pegos hay que hacerse abstemio, por mis cojones que me paso a la coca cola Light y sola.

Trailer HD.

Un hombre en una cruzada contra la intensidad y la moda de los ochenta. Un hombre solo, con la misión de hacer ver al mundo que lo que mola no mola tanto. Un hombre con la inabarcable tarea de mandar a la mierda al universo. Próximamente en sus pantallas, la historia de un singular individuo que lo sacrificará todo por su derecho a que no le toquen los cojones. Del protagonista de: “No me muerdas el whoper” y “A que te doy un guantazo”, llega una obra llena de odio y narcisismo con tintes antisociales. La guarida de Gordobot, en los mejores cines.

Musiquito

Todos tenemos un amigo enterado, por lo general suelo ser yo, pero supongo que los habrá peores. Todos además tenemos amigos musicófilos, (me consta que lo suyo seria decir melómanos, pero me suena tan requetebién, musicófilo mmm precioso). Cuando estas dos entidades personales se combinan, aparece ante nosotros uno de los seres más propensos a recibir una hostia del planeta. Solo superado por un niño gitano, y un estudiante de la salle, el nivel de hostiabilidad es tan alarmante que es mejor evitar hablar de música con el, ante el, e incluso en un radio alrededor de el.
La criatura, es odiosa, insoportable la mayoría del tiempo, pero no es estúpida. Debería entender que su actitud le puede granjear una hostieja si se le comunica delicadamente. Yo personalmente recomiendo para estos casos, una hoja de acero de 10 centímetros introducida con suavidad en la parte superior de la axila. Muerte por desangramiento en unos minutos, perdida de la consciencia en segundos. Verás como los aprovecha para comentarte algo sobre su colección de discos.

Tocarme los cojones no es gratis

Ayyy, por donde empezar. Iremos a por lo que mas toca los cojones, la bici de Juan. Juan (Brujah) haciendo ejercicio de su inagotable generosidad accede a prestarme su bicicleta, pues la mía me la robaron hace tiempo, seguramente, apestosos Rumanos. Me da por aparcarla en la estación de trenes, y mientras voy a peñarroya unas horas, me la roban. Hombre, enfadado enfadado no se si estaba cuando le comenté la mala noticia. Es que es complicado por que no hay con que comparar, yo a Juan no lo he visto de mala uva jamás. Pero si se le notaba raro, y es que si a mi me jodió como un clavo en la pupila, pues a el imaginaros.

A todo esto el viaje al pueblo una verdadera mierda, no llegué al entierro de mi tía por que la empresa de transportes no tenía autobuses hasta las 10 de la mañana. El puto autobús ni siquiera paró en el pueblo, esquivó la parada de peñaroya, y tras un interesante intercambio de opiniones con el conductor, (un paletazo al que me encantaría empalar en una viga oxidada). Pues me vi andando unos kilometrillos a pleno sol de las 12 de tarde caminito de la casa de mi abuela. Simpática la escena, por que me puso unas ganas de descabezar bebes en el cuerpo. Que para cuando cogí el autobús de vuelta, apenas 6 horas más tarde, a que no adivináis quien era el conductor. A ver si se retoman los programas de esterilización, y se empieza por los conductores de autobús.

Firefly - Serenity

Después de la agradable etílica y muy friki charla del sábado, me decido a recuperar una critica de la película “Serenity” y la serie “Firefly”. Publicada en la abandonada “Guarida de gordobot”, fue la primera entrada del blog, a mi juicio bastante decente y muy completa. Vosotros juzgareis.



Hará cosa de media hora que acabo de ver la película, desgraciadamente en el ordenador de mi cuarto. Entre otras cosas por que a nadie le apetecía gastarse el dinero en acompañarme a ver una película del creador de “Buffy”. Ha sido otra sorpresa, una si cabe más grande que la que me causo la serie. Aunque debe haber pasado bastante inadvertida para aquellos que no hayan visto “Firefly”, la serie de la fox de la cual “Serenity” es continuación. Y digo continuación con cierta esperanza en el éxito de la película, y confiando en que la Fox rescate la serie. Podría pasar como con mi adorada “Padre de familia”, al menos sabemos que los directivos de la Fox son volubles y se encaran buscando beneficios.
La película está llena de mejoras con respecto a la versión televisiva, aunque los decorados se conservan, como algunos detalles del diseño de producción (Muchos trascienden de la estética y son parte de los personajes). Los vehículos, así como las naves de la “Alianza” y los “Reavers” están mejorados con la intención de ser más creíbles. Por que el futuro en el que se sitúan los tripulantes de la "Serenity" es una amalgama de los universos más pesimistas, realistas e indeseables de la ciencia ficción. Las ciudades abarrotadas llenas de publicidad, cromo y neón de “Blade runner” y “El neuromante”, así como su mezcla de idiomas e interculturalidad. Las naves sucias, grasientas y viejas de la saga “Alien”, Y las armas de fuego, los cazadores y las artes marciales de “Cowboy Bebop”.Tambien salen los bichos de "fantasmas de marte" pero es que es tan obvio que se me olvida. Aunque un poco trillada, la idea de que la colonización del espacio da lugar a un nuevo Oeste, pues uno se la traga sin dificultad. Para empezar porque el oeste, los vaqueros, y los revólveres molan mas que el copon. Y sobre todo porque incluso un gobierno centralista como el que se propone, cuando no sujeta algo con sus tentáculos, prefiere ignorarlo. Y en lugar de ciudades pues acabamos teniendo mundos sin ley. Para mas INRI, la tripulación de la “serenity” es un grupo de forajidos con buenas intenciones y mal carácter, liderado por un par de excombatientes de una guerra de independencia perdida. Que da asilo a dos fugitivos; un medico de los planetas centrales que abandonó su vida de éxito por salvar a su hermana pequeña. Y la hermana, un sujeto experimental de la alianza, esquizofrénica y telépata. Que además de estar rebuena, reparte candela sin despeinarse.
En la película se rescatan personajes de la serie, algunos añaden el toque que la televisión no permitió que dieran. Y otros se recuperan para completar a otros personajes más complejos. Por que los personajes son complejos, y conocidos. Muy arquetípicos, pero también muy humanos. Tienen el encanto de los perdedores orgullosos, y la picardía justa para parecer inteligentes pero no impertinentes. Algunos se dejan arrastrar, otros buscan fe, y hay hasta quien solo desea vivir para volver a follar.
Con una conclusión medianamente abierta, (que podría servir de digno final si así se desea), suficiente acción made in Hollywood para agradar a los garrúlos, y mas emotividad de la que se suele ver en el cine de hoy, “Serenity” termina, y ni nos sermonea, ni nos ilumina ni nos instruye. A mi me encanta la sensación, y se la recomiendo a cualquier aficionado a la ciencia ficción. Y que se descargue la serie que esta subtitulada y mejora la experiencia de la película enormemente.

Enfuscación

La frustración, la que puede apreciarse en el carácter como un rasgo, viene de pequeñas decepciones. Sin ponerme budista trascendental, y sabiendo que todo esto suena conocido, manido y repetitivo, me parece importante decirlo. Creo necesario destacar, que los grandes errores y las elecciones cruciales, los decisivos giros de nuestras vidas, positivos o negativos, no nos frustran tanto como:

Salir del trabajo 15 minutos después de que cierren la panadería de la esquina, todos los días de la semana.
Intentar perder peso para caber en esa preciosa camisa que te regalaron y quedarse siempre a unos cruciales centímetros.
Subir la cuesta de camino a casa de un tirón en la bici y tener que bajarte a mitad para encenderte un cigarro.
Decirle hola a la vecina maciza y coger la escalera cuando ella sube en el ascensor.
Grabar el mismo DVD 6 veces y que no te funcione ninguna.
Limpiar el polvo de una estantería que en el fondo deberías tirar.
Hacer limpieza en el armario, y ver que tu padre, aunque un poco hortera, tenia mucho mejor gusto que tu, y era mas moderno a tu edad.
Llevar el bolso lleno de trastos inútiles, y sacarlos justo la tarde en que te hubieran venido de lujo.
No hacer nada cuando te dan la excusa perfecta para partir una cara.
Beberte una cerveza, cuando tú en realidad quieres una coca cola Light.
Encender el último cigarrillo con una cerilla, y notar que te saben los alvéolos a cera.
Ir a buscar una lata de atún y encontrar mejillones y almejas.
Comprar queso del bueno, ponerlo al fondo de la nevera y encontrarlo 2 meses mas tarde completamente mohoso.


Sin que sirva de precedente, intenta participar, y coméntame que te frustra. Eso si, no te me hagas el gracioso o el intenso que el botón de borrar comentario esta muy fresco.

ODIO:

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Odio cuando alguna se hace la guarra y luego enseña menos de lo que debía.
Odio que se marquen las paginas de los libros doblando esquinitas.
Odio que me digan de usted, me llamen señor o me hagan una reverencia sin respetar el protocolo.
Odio a los perros que comen comida de persona.
Odio a cualquiera que pretenda agradar.
Odio las costuras que se hacen cantosas para que se vean.
Odio a todos y cada uno de los portadores de antorchas olímpicas.
Odio a las negras con el culo plano.
Odio guardar-calentarle la silla a nadie.
Odio a los tipos “guays”.
Odio a los que se tatuan moderneces.
Odio a los clérigos malvados.
Odio a los no protegen al mago.
Odio no poder mirar a las tías el escote más de un segundo, sin que se pongan histéricas.
Odio los juegos “educativos”.
Odio el Apocalipsis inmobiliario.
Odio los bocadillos vegetales.
Odio la música de verbena.
Odio que me den la mano flojita flojita.
Odio que alguien me conteste con un “pues YO…”.
Odio Harry potter, el codigo davincci, crepúsculo y millenium.
Odio a los mártires del POP.
Odio que cuando algo (o alguien) es lo bastante hortera, empiece a molar.
Odio a los putos modernos.
Odio a las tuercecuellos que se ponen dignas.
Odio el plan B.
Odio que me saluden solo cuando apetece.
Odio a los vecinos de la piscina, marujas, niños asquerosos y pijos de tres al cuarto.
Odio a quien llega puntual para poder rajar de quien llega tarde.
Odio a quien se le queda pequeña Córdoba.
Odio pedir perdón, y que me manden a chuparla.
Odio cagar vestido.
Odio el ¿Si o que?
Odio que no se me reconozca el merito de dejar vivir a tanto cretino.
Odio a los chavalines que van de viejos.
Odio al tío que cuenta el chiste del cura de Graná.
Odio a los subnormales que van de intensos.
Odio que me digan “eso es obvio”.
Odio que me pidan favores, haciéndome creer que en realidad es algo bueno para mí.
Odio que si, sea quizás, y no sea no.
Odio que me llamen “El Insa”.
Odio que la gente solo se pueda morir una vez.
Odio el Karma, por que es que está rotísimo.

Dialogando con androgínas

Pelandusca #1: -Nosotras es que somos andróginas.
Alvaro: -Pues yo soy Escorpio.
Yo: -¿Pero para ser andrógina, no hay que parecer un tío, o ser hermafrodita o algo?
Pelandusca #2: -No que va, es que odiamos a los hombres, pero vamos así en las relaciones.
Pelandusca #1: -Es como Misógino, pero nosotras con los tíos.
Raúl: -Cucha, que yo soy sexy.
Yo: -Pues no estoy seguro, espera que analice la morfología de la palabra…
Pelandusca #1: Que si, que estudiamos filología hispánica, tu míralo en la RAE.

Extraído de la página oficial de la RAE:


andrógino, na.
(Del lat. androgy̆nus, y este del gr. ἀνδρόγυνος, der. de ἀνήρ, ἀνδρός, hombre, varón, y γυνή, mujer).
1. adj. hermafrodita. U. t. c. s.
2. adj. Dicho de una persona: Cuyos rasgos externos no se corresponden definidamente con los propios de su sexo. U. t. c. s.
3. adj. Bot. monoico.



¡¡Ahora vas y lo cascas!!

Mirame

Hoy me he visto en fotos, muchas, en facebook. De este ultimo par de años, haciendo de todo; comiendo, bebiendo, posando. Me he visto de cerca y de lejos, con barba y sin ella, con el pelo largo o corto, (siempre cartoniano). Con ropa de invierno y de verano, con amigos de toda la vida y con casi desconocidos. Sobre todo me he visto sonreír, y me he gustado.

Candaillos de los chinos....

De verdad os lo digo, espero que el cabrón que tiene mi bici. Con los pedales rotos, que no cambia el plato, con los frenos de allende. Espero que el cabrón por lo menos la use.
Por que así igual lo veo, y le hago una clase privada de dolor 101.

Lem el herrero de Tagar.

Aunque la lectura del libro de mi amigo Jesús Vilches, el enviado, esta resultando un ejercicio agotador, por su increíble volumen, y mi corta capacidad de atención. El primer personaje de corte épico que el libro presenta, aun me tiene fascinado. Hasta el punto de que a forma de humilde tributo me he permitido escribir algunos fogonazos inspirados en el. Lem el herrero es un personaje al estilo de los que me gustan, gran corazón, anchas espaldas y voluntad pétrea. Aquí os presento un par de ellos, que rellenan uno de los aspectos más interesantes del personaje, su profesión.



Ni un centímetro queda ya sin pulir, paciente, sin apartar la mirada de la hoja, rebusco en el cubo de los paños. Sus manos removían las telas aceitadas en busca de un trozo suave y pequeño, mientras las pupilas caminaban por el filo buscando imperfecciones. No con una cadencia suave, se agitaban con violencia danzando frenéticas de brillo en brillo, revisando en busca de una muesca, mancha o irregularidad. Descansaron cuando la mano torpe rozo con su reverso un pedazo de tela de algodón, seco y suave, con restos de un fino aceite mineral cuyo aroma era inconfundible. Enterró la cara en la pieza de tela y respiro profundamente. No era un olor que muchos comprendieran, era intenso, suave y amargo, con notas que pellizcaban la memoria. Con el aroma en la boca, comenzó a frotar en círculos cerca del filo, cortos, rápidos, energéticos. Y el filo brillo tan claro a la tenue luz del candil que pareciese revelar la naturaleza del rostro que reflejaba. El rostro de hombre joven, la mente de un anciano lucido, el espíritu de un niño irritable.


Tensó los antebrazos, apretó los puños y los dientes, su cara se torno en la mueca de furia de una bestia herida de muerte. Pero nadie había en aquel cuarto mas que el y sus delirios. Así que con resignación, suspiro profundamente como lo haría una dama enamorada, relajo su cuerpo, y después su imaginación. Escogió un trozo de metal retorcido y ennegrecido, y pensó que si no podía hacer de el un buen cuchillo, entonces tendría motivos para enfurecerse.

Mas tonto que un pie

Ayer, por avatares del destino, y sutiles manipulaciones, (sutiles como un ataque aéreo con napalm) acabé en una disco caseta. Nadie más que yo ha criticado la feria, a los que van a la feria y los que montan la feria. Pero como aparte de aburrido, estoy últimamente de un hipócrita exasperante, voy y me lo paso pipa. Ya sea siendo atacado por un Tsumani de orines, un portero que esta mas fuerte que el vinagre, o la sutil sensación de estar perdiendo el tiempo y la salud; yo voy y me lo paso pipa. Por que limpiar alvero del único par de zapatillas que tengo, del único par de pantalones que me pongo y de la calva que parece que lo atraiga, es muy revitalizador.

Así puedo gastarme el dinero que no tengo en cubatas de garrafón, mojitos obscenamente malos, rebujito y vinos que se parecen mas a los fluidos corporales de algún insecto prehistórico. Así puedo lesionarme como un corredor de maratón en cuestión de dos horas de paseo inter-caseta, decirle estupideces a unos desconocidos, o levantarme todas las mañanas con temblores propios de un viejo achacoso. Pero bueno así puedo también desmoronarme en la cama sin meditar un segundo en lo improductivo del día.

Ni espirales ni vértices ni historias, que no estoy autocompasivo, lo que estoy es autocrítico, y bastante imbecil. Como cuando era un crío chico me como el puto huevo de codorniz esperando que no pase nada, y sabiendo que pasaría, devuelvo hasta los intestinos. Amigos la feria es una puta reunión de idiotas convencidos, y yo esta noche voy y me lo paso pipa.